facebook

Vianočný, zimný a silvestrovský humor

„Babka ide na polnočnú a suseda sa jej pýta: „Marka, a načo je ti tá slanina pod pazuchou?“

Babka zdesene: „A modlitebná knižka v kapuste!“

• • • 

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: „Ty, počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?“

• • • 

Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: „Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce?“

„Budúci rok zlaté náušnice,“ hovorí muž rozvážne. „A tento rok dve dierky na ne!“

• • • 

Muž vyberá vianočný darček: „Máte niečo lacné, užitočné a pekné?“

„Čo poviete na tieto vreckovky,“ ukazuje ochotne predavačka, „pre koho to chcete?“

„Pre manželku.“

„Tak to bude určite prekvapená.“

„To áno,“ súhlasí muž, „ona myslí, že dostane pod stromček kožuch!“

• • •

Na Vianoce hovorí mamička malému Martinkovi: „Martinko, zapáľ vianočný stromček.“

Za chvíľu príde chlapček a hovorí: „Aj sviečky?“

• • • 

„Babi, kúp mi na Vianoce mobil!“

„No dobre, ale ja ho kŕmiť nebudem.“

• • •

Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“

Druhý hovorí: „Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“

Tretí hovorí: „Ja pracujem v miestnej škole a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“

Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“

Učiteľ odpovie: „Zvyšok mi doplatia rodičia!“

• • •

„Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale tento rok asi urobíme konečne výnimku!“

„Akú?“

„Pustíme ju dovnútra!“

• • •

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:

„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“

„Čóó? Ja slabo počujem.“

„Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?“

„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.“

• • •

Aký je rozdiel mezi Vianocami pred 15 rokmi a dnes? Pred 15 rokmi človek premýšľal: „Budú darčeky, nebudú darčeky?” Dnes premýšľa: „Bude na darčeky, nebude na darčeky?”

• • •

Zlá správa: Manželka vám zdrhla s vašim najlepším kamarátom. Dobrá spáva: O dvoch menej, ktorým musíte kupovať darčeky.

• • •

Jeden kapor sa pýta druhého: „Počuj, kámo, veríš na život po Vianociach?“

• • •

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: „Prepáč, synček, že ťa vyrušujem, ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!” „Oco, ako to môžeš povedať?” hystericky vrieska syn.

„My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom.”

Zúfalý syn zavolá sestre, ktorá skríkne do telefónu: „Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!”

Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska: „Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob, počuješ?”

Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie: „No dobre. Tento rok prídu teda obaja. A sami si aj zaplatia letenky.”

• • • 

Zimná chumelica a manželka za volantom hovorí mužovi: „To je dnes smog, veď nie je vidieť ani na krok!“

„Keď si dáš dole igelit z predného skla, možno sa vyčasí!“

• • • 

Dvaja skialpinisti v horách. Zrazu sa jeden z nich zrúti do praskliny. Druhý príde k ohraju praskliny a kričí: „Si v poriadku?“

„Som!“

A čo hlava, nerozbil si si ju?“

„Nie, nie, v poriadku!“

„A čo ruky a nohy, nepolámal si si ich?“

Nie, v poriadku!“

„Tak čo tam dole robíš?“

„Padááám!“

• • • 

Pýta sa lyžiar vlekára: „Je to pravda, že zjazd z tohoto kopca je hrozne nebezpečný?“

„Ále, to sú hlúposti, všetci sa zabíjajú až dole!“

• • • 

„Ocko, mňa už toto sánkovanie nebaví!“

„Synček, nesťažuj sa. Si na čerstvom vzduchu, tak prestaň nariekať a ťahaj ma zase hore!“

• • • 

„Ocko mi na Vianoce nasľuboval hory aj doliny!“

„A splnil ti želanie?“

„Áno, kúpil mi atlas hôr!“

• • • 

Mladá dievčina dostala pod vianočný stromček večerné šaty. „Mami, čo je to za látku?“

„To je prírodný hodváb.“

„Od toho maličkého, škaredého červíka?“

„Že sa nehanbíš takto hovoriť o vlastnom otcovi!“

• • • 

Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel: „Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať...”

• • • 

Lekár hovorí po prehliadke pacientke: „Milá pani, povedzte svojmu mužovi...“

„Nemám muža,“ prerušuje ho mladá žena.

„Tak povedzte svojmu snúbencovi...“

„Nie som zasnúbená!“

„Tak povedzte svojmu priateľovi...“

„Nemám žiadneho priateľa a s mužmi nič nemám!“

Lekár pristúpil obloku a zahľadel sa na oblohu.

„Čo vyzeráte, pán doktor?“ zvedavo sa pýta pacientka.

„Naposledy, keď sa takéto niečo stalo, na východe vyšlahviezda.“

Ďalšie články z rubriky Zaujímavosti

Najčítanejšie správy

Nové Zámky

Úprava ľadovej plochy je vyriešená. Poslanci schválili dotácie na rolbu

Ľadovú plochu na novozámockom zimnom štadióne bude čoskoro upravovať nová rolba.

FOTOGALÉRIA z výstavy len tak

Výtvarné vlohy zdedil od svojich rodičov. Okrem maľovania sa Ivan Habaj venuje aj stolárskym prácam a výrobe pelechov pre domácich miláčikov. Diela výtvarníka prezentuje aktuálna výstava s názvom len tak.

Kamión s poruchou na T.G. Masaryka

Fotogaléria z miesta.

FKM na Sihoti

V sobotu odohrali futbalisti FKM Nové Zámky svoj prvý prípravný zápas na prírodnom trávniku, v ktorom na Sihoti zdolali Kremničku 5:2

V krajskom derby definitíva pre Nové Zámky až v samom závere

V poslednom domácom zápase základnej časti našej najvyššej súťaže, si Nové Zámky poradili s Nitrou.

Blízke regióny

Koniec plechovým hangárom? Trnava chce veľké obchody už len za mestom

Do konca februára môžu Trnavčania pripomienkovať štyri zmeny územného plánu. Jedna z nich by mohla znamenať koniec výstavby veľkých hangárových obchodných centier priamo v meste.

Zúfalí ľudia: Sused po nás strieľa a hádže na nás výkaly, no polícia to roky nerieši

K mladíkovi chodia policajti ako na hodiny klavíra. Iba mestských policajtov si vlani zavolal neuveriteľných 66 ráz a v tomto roku už 21-krát, podľa náčelníka vždy neopodstatnene.

(FOTOGALÉRIA) Nadchod postavili s atómkou. Po 30 rokoch ho idú takto zmeniť

Do obnovy zanedbaného nadchodu v Kalnej nad Hronom sa pustí obec. Elektrárne jeho stav desiatky rokov neriešili.

Päťročné ticho okolo Družby konečne prelomili

K prijatému návrhu sa primátor neprikláňa. Podľa neho bude pre mesto do budúcnosti nákladnejší.

Všetky správy

Majú pírsing a tetovanie. Ak dostanú žltačku C, majú sa liečiť za vlastné

Nepreplácaním liečby hepatitídy C pre niektorých pacientov chce Všeobecná zdravotná poisťovňa ušetriť peniaze. Je v strate 200 miliónov.

Veľký objav astronómov, ďaleké planéty môžu mať vodu aj život

V systéme Trappist-1 je sedem Zemi podobných planét. Tri z nich môžu mať oceány z tekutej vody.

Ľudia ju zbierajú pri lese, jej pestovanie podporí štát

Štát chce podporiť ovocie, ktoré na Slovensku pestuje len zopár ľudí.

Krajina znásilnení a útočiacich migrantov? Prečo vo Švédsku vidia krach multikulturalizmu

Švédsko priznáva problémy so začlenením utečencov, no štatistiky o kriminalite a správy o no-go zónach sú často zdeformované.

Nie v každej hmle treba zapnúť hmlovky

Predné a zadné hmlové svetlá plnia rôzne funkcie. Treba nad nimi premýšľať osobitne a nezapínať jedny naraz s druhými.

Kam vyraziť