facebook

Vianočný, zimný a silvestrovský humor

„Babka ide na polnočnú a suseda sa jej pýta: „Marka, a načo je ti tá slanina pod pazuchou?“

Babka zdesene: „A modlitebná knižka v kapuste!“

• • • 

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: „Ty, počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?“

• • • 

Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: „Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce?“

„Budúci rok zlaté náušnice,“ hovorí muž rozvážne. „A tento rok dve dierky na ne!“

• • • 

Muž vyberá vianočný darček: „Máte niečo lacné, užitočné a pekné?“

„Čo poviete na tieto vreckovky,“ ukazuje ochotne predavačka, „pre koho to chcete?“

„Pre manželku.“

„Tak to bude určite prekvapená.“

„To áno,“ súhlasí muž, „ona myslí, že dostane pod stromček kožuch!“

• • •

Na Vianoce hovorí mamička malému Martinkovi: „Martinko, zapáľ vianočný stromček.“

Za chvíľu príde chlapček a hovorí: „Aj sviečky?“

• • • 

„Babi, kúp mi na Vianoce mobil!“

„No dobre, ale ja ho kŕmiť nebudem.“

• • •

Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“

Druhý hovorí: „Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“

Tretí hovorí: „Ja pracujem v miestnej škole a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“

Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“

Učiteľ odpovie: „Zvyšok mi doplatia rodičia!“

• • •

„Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale tento rok asi urobíme konečne výnimku!“

„Akú?“

„Pustíme ju dovnútra!“

• • •

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:

„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“

„Čóó? Ja slabo počujem.“

„Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?“

„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.“

• • •

Aký je rozdiel mezi Vianocami pred 15 rokmi a dnes? Pred 15 rokmi človek premýšľal: „Budú darčeky, nebudú darčeky?” Dnes premýšľa: „Bude na darčeky, nebude na darčeky?”

• • •

Zlá správa: Manželka vám zdrhla s vašim najlepším kamarátom. Dobrá spáva: O dvoch menej, ktorým musíte kupovať darčeky.

• • •

Jeden kapor sa pýta druhého: „Počuj, kámo, veríš na život po Vianociach?“

• • •

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: „Prepáč, synček, že ťa vyrušujem, ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!” „Oco, ako to môžeš povedať?” hystericky vrieska syn.

„My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom.”

Zúfalý syn zavolá sestre, ktorá skríkne do telefónu: „Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!”

Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska: „Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob, počuješ?”

Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie: „No dobre. Tento rok prídu teda obaja. A sami si aj zaplatia letenky.”

• • • 

Zimná chumelica a manželka za volantom hovorí mužovi: „To je dnes smog, veď nie je vidieť ani na krok!“

„Keď si dáš dole igelit z predného skla, možno sa vyčasí!“

• • • 

Dvaja skialpinisti v horách. Zrazu sa jeden z nich zrúti do praskliny. Druhý príde k ohraju praskliny a kričí: „Si v poriadku?“

„Som!“

A čo hlava, nerozbil si si ju?“

„Nie, nie, v poriadku!“

„A čo ruky a nohy, nepolámal si si ich?“

Nie, v poriadku!“

„Tak čo tam dole robíš?“

„Padááám!“

• • • 

Pýta sa lyžiar vlekára: „Je to pravda, že zjazd z tohoto kopca je hrozne nebezpečný?“

„Ále, to sú hlúposti, všetci sa zabíjajú až dole!“

• • • 

„Ocko, mňa už toto sánkovanie nebaví!“

„Synček, nesťažuj sa. Si na čerstvom vzduchu, tak prestaň nariekať a ťahaj ma zase hore!“

• • • 

„Ocko mi na Vianoce nasľuboval hory aj doliny!“

„A splnil ti želanie?“

„Áno, kúpil mi atlas hôr!“

• • • 

Mladá dievčina dostala pod vianočný stromček večerné šaty. „Mami, čo je to za látku?“

„To je prírodný hodváb.“

„Od toho maličkého, škaredého červíka?“

„Že sa nehanbíš takto hovoriť o vlastnom otcovi!“

• • • 

Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel: „Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať...”

• • • 

Lekár hovorí po prehliadke pacientke: „Milá pani, povedzte svojmu mužovi...“

„Nemám muža,“ prerušuje ho mladá žena.

„Tak povedzte svojmu snúbencovi...“

„Nie som zasnúbená!“

„Tak povedzte svojmu priateľovi...“

„Nemám žiadneho priateľa a s mužmi nič nemám!“

Lekár pristúpil obloku a zahľadel sa na oblohu.

„Čo vyzeráte, pán doktor?“ zvedavo sa pýta pacientka.

„Naposledy, keď sa takéto niečo stalo, na východe vyšlahviezda.“

Ďalšie články z rubriky Zaujímavosti


  1. FOTOGALÉRIA: Rozlúčková slávnosť šurianskych maturantov 56
  2. Treťoligové Šurany odvolali trénera 53
  3. Žiak predával v škole marihuanu 53
  4. Drevený hlavolam zvládnete vyrobiť aj na jedno posedenie 34
  5. Útočné rady posilní Róbert Varga z MHC Martin 24
  6. Podgurážený vodič zdemoloval stĺp, našťastie nikoho nezrazil 22
  7. Medzi Novými Zámkami a Bánovom bude výluka 17
  8. Zdravotníčkam udelili prestížne ocenenie 16
  9. Prichytený priamo pri čine. Zlodej sa pokúsil ukradnúť úle v Palárikove 11
  10. Súťaže ObFZ Nové Zámky 10

Najčítanejšie správy

Nové Zámky

FOTOGALÉRIA: Rozlúčková slávnosť šurianskych maturantov

Čerství absolventi školy obdržali maturitné vysvedčenia z rúk riaditeľky.

Treťoligové Šurany odvolali trénera

Milan Pavlovič už nie je trénerom nováčika

Žiak predával v škole marihuanu

Vyšetrovateľ odboru kriminálnej polície obvinil z drogovej trestnej činnosti len 14 ročného chlapca.

Drevený hlavolam zvládnete vyrobiť aj na jedno posedenie

Keď záhradkár práve nesadí a nevŕta sa v zemi, nájde si inú činnosť, ktorá ho zabaví vo voľnej chvíli. Počas dlhých večerov vyrobíte napríklad aj taký hlavolam.

Útočné rady posilní Róbert Varga z MHC Martin

V kuchyni HC Nové Zámky to v týchto dňoch naozaj vrie

Blízke regióny

Karhan bez servítky skritizoval systém v Spartaku

Tlačová konferencia po poslednom zápase sezóny medzi Spartakom Trnava a ViOnom Zlaté Moravce sa niesla v znamení emócii. Jarábek skritizoval správanie trnavskej nemocnice, Karhan celé vedenie Spartaka.

Nadzemný tunel bude drahší. Nemocnica musela vrátiť dotáciu

Problémy sú aj s výstavbou heliportu na streche pavilónu. Bude mať veľké meškanie.

Evu otvoria už zajtra, niektoré kúpaliská zvýšia vstupné

Kúpaliská v regióne už onedlho otvoria ďalšiu sezónu. Na Družbe napúšťajú vodu, v Kamennom Mlyne sa pripravujú na sezónu. Kúpalisko na Slávii je už pripravené, piešťanskú Evu otvoria už zajtra.

Kraj ocenil najlepších zdravotníkov. Dve ceny išli do levickej nemocnice

Ocenenie získali aj zástupkyne levickej nemocnice - vedúca sestra gynekologicko-pôrodníckeho oddelenia Eva Moravská a primárka oddelenia klinickej biochémie Vlasta Macková.

Pri požiari reziva zasahuje takmer 40 hasičov

Oheň sa rozšíril na plochu 200 x 300 metrov.

Všetky správy

Ďalší spor v slovenskom hokeji? Pálffy kritizoval Lintnera, ten okamžite reagoval

Pálffy je ochotný na júnovom kongrese navrhnúť hlasovanie na Kohútovo odvolanie.

Pozerať ale nedotýkať sa. Pľuzgiernik lekársky je náš najjedovatejší chrobák

O prvé miesto v nelichotivom rebríčku sa delí so svojimi príbuznými – májkami, ktorých telo tiež obsahuje jedovatý kantaridín.

Pri požiari bytovky v Prešove evakuovali tridsať ľudí

Horelo na sídlisku Sekčov, po uhasení sa ľudia vrátili domov, nikto sa nezranil.

Architekt Petrovič: Nikde som nezažil to, čo na Námestí slobody

Socializmus na Námestí slobody architektovi neprekáža, dôležitá je funkčnosť.

Merkelová už Trumpovi neverí. Za svoju budúcnosť musíme bojovať sami, odkázala

Na summite G7 sa Američania k podpore klimatickej dohody nepridali.

Kam vyraziť